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凤姐发文回顾十年:只想拿到美国绿卡

所属栏目: 即时新闻    发布时间: 2017-1-12 17:37:28   文章来源:互联网

凤姐发文回顾十年:只想拿到美国绿卡

一早,为美国绿卡奋斗了十年凤姐罗玉凤,在自己公众号 " 我就是凤姐 " 发表文章:《罗玉凤:求祝福,求鼓励》。

在这篇自叙式文章里,凤姐回顾了自己十年,她在文末写道:" 我只是想拿到这张绿卡,然后告诉所有人:只要不认命,没有飞不上枝头赛凤凰麻雀,哪怕最开始低贱到尘埃里。求祝福,求鼓励。"

以下为《罗玉凤:求祝福,求鼓励》全文:

" 你要认命、这就是你命。"

不知道为什么,最近我脑子里总是想起我妈当年这句话,她是一个很传统中国农村妇女,她叫我认命,现在想想其实也是为我好,虽然我妈不晓得 " 没有希望就没有失望 " 这句话,但是生活艰辛早就让她懂得这个道理。她让我认命,其实也是为我好。

从小,她对我确实也没什么期待,小时候她只是希望我带好妹妹;长大一点,她只是希望我不要让家里为难,不要读高中去读师范;我能做一个乡村教师,一个月能挣几百块钱工资,能寄点钱回家已经是满足了她对我所有期望;所以很长一段时间,她都不能理解我为什么选择从奉节那所小学辞职去上海打工,更不能理解之后发生事情," 她之前没有受过啥刺激,不知道为什么会变成这样。" 我妈当时是这么对记者说。

其实我没有受什么刺激。

家里很穷,日子很苦,一家五口人只有 7 厘地,我恨过老天爷为什么让我家这么穷,但我从来没有怨过我妈,我继父没本事,相反,我很感激他们,即使这么困难,他们也尽自己最大努力供我读书,还记得我读綦师时,继父在綦江水泥厂上班。我每个月都会去他那里拿 150 元生活费,有一天我去找他,人家说你爸爸在里面倒铲煤。我进去看到爸爸了,他穿得很脏,推着个车,里面装满了渣滓,水泥厂空气很浑,噪音很大,爸爸出来给我拿生活费。这个场景时常都会出现在我脑海里,梦境里。

别人说如果一个人开始频繁懊恼过去做决定,开始想 " 如果当时我……那么现在也许…… " 就说明这个人开始老了;我发现我现在开始老了,我不止一次想过如果当时我不离开学校,我今天会怎么样;看到我当年那些教院同学都变成晒儿党时候,我也确实对当初决定有过后悔。有时候一想到自己漂洋过海到美国,这么久了,还是一个人,我也会情绪低落,也会很烦躁,甚至也会后悔,怀疑自己当初决定是不是真因为是受了什么刺激。

可是每当我把自己这些年走过路掰开了,揉碎了来想,我那些决定真不是因为我受过什么刺激,我只是不认命。

对,只是不愿意认命。

我从小生活洋渡村,一墙之隔就是重庆钢铁公司綦江铁矿。国企职工子弟衣着打扮,言行举止与农村人完全不同,处处透着精致;和他们相比,我们这些洋渡村人处处土里土气,重钢子弟们用 " 农村娃儿 " 来表达对我们轻蔑;虽然他们看不起我们,但是我们,至少是我,却很想成为他们,因为当时我认为工人子弟长得就是比农村孩子漂亮,学习成绩比农村孩子好,家庭条件就是比农村孩子要富裕(只有这条,小时候我猜对了。)只是我家很穷,没有办法给我买漂亮衣服,漂亮文具,我只能认为如果我学习成绩好,爱读书,也许他们就会接纳我,我也可以成为他们中一员,后来事实教育了我,我还是太天真了,这是我第一次感到强烈挫败感,那时我还只是一个中学生。

我读教院时候,很幸运结识了互联网,也学会了写诗,开始知道海子、顾诚、博尔赫斯,那个时候我很少和同学交往,主要是和论坛诗友们交流,现代诗不仅是一场朦胧美梦,也让我做了一场 " 我成了他们 " 美梦;有一次重庆诗友聚会,我也去参加,诗友们请我吃了顿肯德基,吃到一半时候,诗友们告诉我,这顿她们请客,她们还有事,先走了。

" 梦幻(我当时笔名),你慢慢吃哈,我们先走了。"

我要说,那些诗友是好人,她们看出了我窘困(那时我在教院勤工俭学,一个月能挣 150)没有让我 AA,我为了这次聚会带了 100 块钱;只是现实又一次告诉了我,会写诗并不意味着 " 我能成为他们 ",当然也不意味着我就有男朋友。这种强烈挫败感一直伴随着我到奉节学校工作。因受这件事刺激,那个时候我还小小愤青了一下,曾发誓一定要出人头地,一定要让自己成为体面城里人。

奉节学校其实也没什么不好,是,那个地方经济很差,辣条都能上桌当一个菜,但是比起我家来说,其实也并没有差到哪里去。工资收入其实还算可以,我只是不甘心想一辈子就这样,我只是很想成为 " 他们 "。(" 罗玉凤妈妈正在一个破旧小窝棚内煮饭。屋内昏暗无光。灶是用泥土和砖垒起来,一口大铁锅里装满猪食,另一边架着一只锑锅,煮着清水白菜,没有丁点油水。灶面上卧着一只肮脏老猫…… " 这是后来我征婚后记者到我家采访时素描,大家感受一下。)

最后,我做出了辞职去上海决定,为什么选择上海?只是因为上海是中国最发达城市。" 都认为我就这样了,那我就到中国最发达城市去,让你们承认我也可以成为你们。" 这就是我当时很中二想法。

到了上海后,现实第 N 次教育了我,不是到了上海,就能成为一个体面城里人,恰好相反,到了上海,才发现以我学历,我条件,我一辈子也只是一个在上海务工,还是土里土气 " 农村娃儿 ",我从来没有像在上海那几年那么沮丧,生平第一次内心有一个声音在告诉我,是不是该认命了?幸好,我内心那股强烈欲望抵消了我沮丧,甚至更加激发了我斗志。

后来事情大家都知道了,我征婚了,一夜之间,我爆红了。

虽然那个时候网上骂声一片,但是其实我内心深处是窃喜,因为我终于有一样东西是很多城里人没有了,拥有了这样东西我好像就可以以此得到他们承认,并且从此走上人生巅峰。但是内心这种窃喜,很快就变成了巨大失望和屈辱,当时我竟然被我母校(教院)保安给赶出了学校,而且是很不耐烦赶走了,看他样子,好像是赶走了什么令人不愉快生物。

而且那个时候家里人对我所作所为也很不理解,我妈以为我受了什么刺激,我亲人甚至在 QQ 上把我拉黑了,我走在路上都会有人来骂我,我出席活动会有人冲我丢鸡蛋……这真是属于我梦醒时分。

我要去世界上最发达国家,我要去美国!如果我在美国证明了我自己,那就证明是不接纳我你们错了!很多人一直在追问我为什么要去美国,这就是原因。

当然,美国并不是天堂,我才到纽约时候住地下室,还没有暖气,窗户外地沿一直是湿,比水平面温度还低好几度,冬天时候差点没把我冻死,出去找工作时候还被华人同胞嘲笑,在华人开美甲店里被老板骂等等,正如国内媒体所说那样,我在美国也是属于 " 社会底层 "。

虽然在美国日子很艰辛,很累,但我觉得我到美国这个决定做得没错,我在国内时候被母校保安赶出校门,但是我到了美国后,母校校长在毕业讲话时拿我做例子鼓励学弟学妹们,有媒体找我开专栏,很多名人开始认可我,比如著名矮大紧高晓松,又比如很多人认为我文章写比王石他媳妇田朴珺强,越来越多人认为我现代诗写还行…我还是那个我,我也不是到了美国才开始学写诗学写文章,唯一改变是只是舞台。


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